Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
16:32 

пробный шаг

Вот сегодня я и решилась завести свой личный интернетный, так сказать дневник. Нередко слышала про удобства именно такого дневника, ну и естесственно решила попробоваться.
Я много лет пыталась в те или иные времена вести бумажные дневники. Но в основном это желание посещало меня в те периоды жизни, когда мне не особо хотелось с кем-то разговаривать или не было с кем, а на душе было грустно и паршиво, одиноко и неспокойно. Именно тогда я писала. Писала много и взахлеб. Но. Как только у меня все более-менее налаживалось, все мои записи обрывались.
Сейчас, находясь на пороге 25-летия и осознавая неидеальность собственной личной жизни, которая длится уже с 2005 года, я вновь захотела вести летопись событий.
Может это мне в чем-то поможет, может я просто убью время, может это станет последней страничкой здесь. Не знаю.
Но если я это пишу, значит это мне нужно.
Итак.... Сегодня.
Сегодня долгожданный рабочий день. Не могу сказать, что я выспалась и что мне безумно не терпелось прийти на работу и работать, просто с некоторых пор я разлюбила выходные дни. Выходные дни, когда надо отдыхать, набираться сил, заниматься какими-то интересными вещами, ходить по гостям, развлекаться и все в этом духе.
Я бы не отказалась от данного перечня. Но, согласитесь, трудно этим всем заниматься, когда ты одна. Когда ты не можешь собрать вещи и пойти пожить к маме, потому что у тебя живут две собаки. Когда ты не можешь сорганизовать встречу со своими подругами, потому что они обязательно прийдут со своими мужьями. Когда ты не можешь позвонить своему уже сто раз бывшему молодому человеку, потому что ради 5% радости секса и 95% напрягов этого делать не стоит.
Зато есть черный спутанный клубок мыслей, который медленно и наступательно пожирает мой мозг и мое свободное время, доводя меня до полной растроенности и большого такого нежелания что-то срочно менять в своей жизни.
Как все получилось... Об этом я скорей всего буду рассказывать в своих, надеюсь, ежедневных сообщениях. А на сегодняшний день я одна. Мне грустно. Одиноко. И нет возможности еще придумывать себе занятия. Я.

18:59 

новый день

Ну вот продолжается очередной день моего одиночества. Привет.
Привычное утро, привычные утренние мечты о горячих объятиях, привычная дорога - пробка, привычная работа, привычный обед, привычный колектив, привычный распорядок.
Все надоедает.
Где он? Где взрыв мозга, приносящий вагон радужных эмоций? Кто его задержал в пути, мой поезд счастья? А?
Хочется верить, что я на полустаночке в своем полушубочке не зря простаиваю хрен знает сколько времени... А ну и правда. Хочется верить? Надо верить.
Ок. Меняю формулировку.
Я верю, что мой мужчина уже на пути ко мне.
Он высокий, скандинавской вешности блондин, с добрыми голубыми глазами. Ему за 30. Может быть 31,32, не думаю, что больше. Он умен, вызывает доверие. У него такое же ненормальное чувство юмора как у меня, поэтому он всегда будет понимать о чем я говорю. Он любит дурачиться. И считает, что важно надо выглядеть на работе, да и то с начальством. Но не рядом со мной, в расслабленной обстановке. У него большие руки и ладони. Он носит часы на правой руке. Его приятно слушать. Он любит выходить из дома. Когда он поднимает телефонную трубку, он улыбается позвонившему. Он вообще часто улыбается, потому что у него приятная притягивающая и располагающая к себе улыбка. Он не считает, что заниматься любовью, сексом надо строго на спальном месте, вечером, после ужина. Он страстный, с горящими глазами. Он такой, от одного взгляда на него у меня не будет сомнений в правильности моего выбора и моих последующих поступков.Я знаю, что мы будем счастливы. Я и Он, мой скандинав))). Я даже стану так его в шутку называть. Я буду обнимать его без остановки и нюхать. Да, да, именно нюхать. Потому что мой скандинав пахнет настоящим мужчиной. НАСТОЯЩИМ!!!!

19:13 

ужО четверг

Вчера я по каким-то причинам пропустила свое написание здесь, поэтому сегодня придется постараться, тем более у меня новостей подкопилось.
Привет.
Позавчера забрала маму с работы и мы поехали домой. Пробки, пробки, пробки, объездные дороги - итог - ДТП. Блин, вы не поверите, 3 часа мы ждали милицию. Уже приехал мой аварийный комиссар, вонюч как клоп. Бррр. И только сотрудник ГАИ прибыл в начале первого ночи. Деловито походил с каким-то колесиком на палочке и вынес вердикт о предварительной моей виновности и необходиомсти присутствия моего на группе разбора. Вот. Так что геморроем больше. Эх.
Ну это не страшно. Просто надоело, что я как магнит для ДТП. И езжу вроде аккуратно.
а, кто его знает))
Хотя после моего ДТП у меня в голове родились мысли, что это Боженька меня на землю отпускает и немного наказывает за то, что я порой поддаюсь унынию насчет своей личной жизни и не в полной мере благодарна ему за то, что у меня есть.
Ведь так, если посмотреть, он меня щедро наградил своей любовью: и внешностью, и светлой головой, хорошей семьей. Ну в личной жизни не прет, ну не везде же...)))
ну ладно, поехала я домой.
У меня сегодня гость. Хоть и не скандинав, но все равно будет приятно с ним пообщаться)))).
до завтра
я

19:38 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
16:42 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
18:57 

Гнетущий и такой противно приближающийся день святого Валентина

Ну вот. Он завтра. И это будет первый раз за всю историю моей памяти, когда мне некого поздравить с этим самым днем, днем всех влюбленных. Собственно и себя я поздравить тоже не могу, т.к. таковой не являюсь. С одной стороны это, конечно, хорошо. Ни про кого не думаешь, ни по кому не скучаешь, никого не ждешь. Просто живешь себе и живешь. Ровненько так. Без перебоев.
А ведь было время...
Ровно два года назад мой бывший муж именно в день всех влюбленных сделал мне предложение руки и сердца. ))) Как бы оно не вышло все в итоге, мыслио том дне все равно вызывают у меня улыбку...
...Рано утром мы проснулись и стали собираться на работу. А. протянул мне маленький пакетик и попросил посмотреть на работе. Довезя его до места его службы и пожелав хорошего дня, я, не проехав и трех метров, уже открывала свой подарочек)))). Там была маленькая открыточка, в которой он попросил меня стать его женой и очень-очень премилнькое колечко аккурат на безымянный палец.))))) Весь день я пролетала на работе как на крыльях, краснея и задумываясь через каждые 5 минут. Меня ждал важный вечер..... Важный, волнующий и очень приятный. Когда я приехала домой, то А. подарил мне букет цветов, который, за неимением вазы в нашей съемной квартире, стоял в чайничке))), заказл мои любимые на тот момент японские роллы и прикупил бутылку обалденного розового вина. Потом, сбиваясь, на полуслове и стоя на одном колене, попросил снова моей руки. Я дала согласие.... Этот день был одним из самы ярких дней в моей жизни.... Валентин дарил мне будущую семью................
А сегодня. Сегодня я одна. Мне даже некому выбрать умильную открытку с праздником. Подуать о подарке. Некому будет меня целовать сутра и говорить о словах радости за то, что нас свела судьба.
Очень хочется верить, что такой день всех влюбленных будет последним у меня. И во все следующие года мне всегда будет с кем его разделить!!!
ВОТ ТАК!!!

17:51 

23 февраля - день защитника отечества

Хм....
Ну поздравляю от души всех защитников.......
Значитсс....
У все праздник, а у меня уже второй повод за последний месяц сэкономить на подарке))))
Хи-хи-хи
Сегодня меня почему-то это нерасстраивает вовсе

17:45 

Мы платим за секс?

Свершилось.
Позавчера наконец, произошло то, чего я так долго ждала...... У меня был секс.
Пришел мой верный и такой привычный дружбан, Ж. Праздновать 23 февраля.
Зная, к чему приведет наше празднование я расстаралась ни на шутку. Я готовила!!!
Правда! Для меня это был ей Богу подвиг, потому что я уже забыла почти как это делается. Это раз. А во-вторых, на моей отсутствующей кухне приготовить что-то на двух непонятно как разогревающихся комфорках - это поистине подвиг. А я ведь не просто так готовила, а по рецептам дедовой книги. И вот он пришел. Мы очень мирно посидели, попили вина, под мой вкусный ужин. Потом я продемонстрировала ему новый массажер для головы. И мы начали смотреть какой-то умопомрачительно-интересный фильм. Это шутка. Я не люблю такие фильмы, и уж тем более настроя смотреть фильм у меня не было вовсе. Ну так, по-тихонечку, все завертелось.
Было супер! Я 10 лет его знаю, 6 из которых мы были вместе и строили наши отношения. Он во всех смыслах для меня родной и желанный человек. Просто для серьезных отношений мы с ним совсем разные, потому и не сложилось все когда-то. Но нас тянет друг к другу. И после очередных неудач мы снова утешаемся в компании друг дружки.
На следующий день надо было на работу. Мне, естесственно, вставать гораздо раньше, чем ему. Но, видя как он расслаблен, мы решили остаться вместе. Как же приятно снова, спустя стольк времени прижиматься к мужскому теплому телу, дышать его запахом и не бояться и не думать больше ни о чем вообще.
Утром! Я на цыпочках собиралась, чтоб не потревожить его. Тихонько одевалась и приводила себя в порядок. Он спал... Аппогеем моих сборов стали бутерброды!!!!!!!!!!!, которые я ему нарезала. И это в районе семи утра, когда я и за собой поухаживать не успеваю. Но мне очень хотелось сделать ему что-то приятное. ОЧЕНЬ!!!

И это далеко не чувства, про которые все говорят. Это не любовь, от которой хочется летать и петь песни. Это не чувства благодарности за то, что он есть в моей жизни.
Это плата за СЕКС!

Я не знаю, правильно ли это. Красиво ли это. И как к этому относиться. Но это так.
Мы, одинокие женщины, оказавшись в ситуации равной моей, радумеся даже такому вниманию. Ведь это не ухаживания, это не отношения. Это классный секс!
Очууууууууууметь!

10:35 

и никакого песка под ногами!!!

Я меняюсь.
Может я схожу сума, может это отсутствие личной жизни на меня так влияет. Я не знаю.
Но у меня развивается какой-то фетиш на чистоте.
Раньше я к этому относилась легко и легкий беспорядок никак не влиял на мое настроение и самоощущения.
Но теперь.......
Теперь я впадаю в глубокое расстройство если хоть одна песчинка попадется под ноги. Я драю этот пол как одержимая и получаю поистине оргазмические ощущения, когда могу босиком спокойно ходить по квартире. Вчера я даже почти не выпускала собак с балкона, чтобы ни дай Бог не разнесли какую-нибудь грязь или еще хуже не написали на мой пол. Мне страшно. Я больная.
Каждые выходные я выношу из своей однокомнатной квартиры горы мусора. Откуда он берется, ума не приложу.
Чтобы я сидела дома на выходных - это нонсенс. Раньше я всегда придумывал себе и моим подругам развлечение. А в эту субботу я была счастлива остаться дома, ведь я целых четыре часа посвятила уборке в своей квартире. Я засыпала счастливая. Вот правда. Уходя субботним вечером от мамы, я зашла в контакт и там сидела такая же пухнущая от отсутствия жизни Любка. И я даже растерялась немного от того, что могла бы с ней что-то замутить. Но в мои уборщические планы встреча с ней никак не входила. В начале мысль поселилась у меня в голове, но потом я представила, что квартира останется неубранной и там будет песок и встреча с подругой отпала сама собой.............
Что со мной происходит?

19:16 

Мой странный сон - Витя

Забыла еще вот что - о чем хотела написать, чтоб не забыть и потом почитать на досуге, если что.
С пятницы на субботу (знаю, что не вещий) мне снится сон.
Будто ко мне приехал Витя прощупать, так сказать, почву по поводу надобности своего приезда.
Я во сне безумно рада ему, постоянно его целую и трогаю, боясь, что он окажется моей фонтазией.
И вот все у нас тихо-мирно и мы начинаем разговаривать о будущем.
Он говорит, что готов все бросить и приехать ко мне. Но я должна понимать, что сразу устроиться на работу у него не получится, что для этого нужно много времени. Пока он говорить сможет без своего хохляцкого акцента, пока прочухает что там и как, ну и все в этом духе. Но так как меня угнетает нежелание мужиков делать что-то достойное их мужского сильного статуса я начинаю ему парировать на предмет того, что он должен быстрее акклиматизироваться, потому что времени на раскачку не так-то и много, если он хочет со мной жить. Боже мой, какая я была противная во сне. Бррррр.
И вот он расстроился, а я психанула и куда-то ушла, типа дела решать. Причем его не взяла. Дура какая-то. И оказываюсь я как бестелесный дух в его киевской квартире, где его жена спит с каким-то молодцем и в этот момент получает смску от нашего Вити, в которой он пишет, что "Все будет хорошо. Хорошо.". Прям цитирую, помню ее, подглядела)))). И она спокойная и уверенная в себе радуется этому. Я быстренько возвращаюсь в свою квартиру и начинаю ему высказывать о том, что он неправильно себя ведет, раз, приехав ко мне, пишет своей жене подобные смски. Мы как-то сводим на нет наш маленький скандальчик и опять у нас все хорошо. Я со своего ноутбука залажу в контакт че-то там посмотреть и вижу сообщение от нее. Вот ей Богу - помню как сейчас: "Скорей бы ты уже оказалась в раю или с рыбалки своей, или с своего отдыха. Очень этого хочу". Ну у меня в контакте там мои фотки выложены: с рыбалки и с Греции. Я немного занервничала. Но он начинает меня успокаивать, а сам пялится в телефон - не ответила ли чего она. Я психую - мы опять выясняем. В итоге я снова ухожу и иду к своей подруге какой-то, скорей всего к Ольгуше. И рассказываю ей о том, что происходит в мое жизни сейчас.
И! Внимание! Понимаю, что не хочу возвращаться домой, потому что там Он. А он для меня как фантом, как нечто недосигаемое и потому такое дорогое. А он реальный со всеми его проблеммами, болячками, хохляцкими речами мне вообще не нужен.
И я просыпаюсь. Прикол?
Весь день об этом гоняла мысли в голове и пришла к тому, что да, это действительно так.
Хочу быть в кайфе сама с собой, радоваться своим каким-то мелким радостям, а не взваливать на свои и так уже обвислые плечи еще чью-ту судьбу.
И теперь я уже сто процентов уверена, что в Киев через месяц не попрусь.
И себя на блюдце человеку, недостойному этого, не преподнесу.
Воть.

17:41 

Моя новая любовь)))

Не буду врать, что забыла про свой дневник там, то, се.
Просто, как я и писала в начале, когда у тебя все хорошо, у тебя нет необходимости делиться этим с кем бы то ни было еще. У тебя все хорошо и ты кайфуешь. У тебя все хорошо и трава не гори. У тебя все хорошо и..... у тебя все хорошо, ей Богу)))))))))))))))))))).
И это действительно так.
Уже почти три месяца длятся мои новые отношения, которые с каждым днем приносят мне все больше и больше радости и удовольствия. Я все больше и больше открываюсь с ним, моим мужчиной и это бесспорно меня радует. Бесспорно!
Как все получилось...........
Все началось давненько вообщем, еще осенью, когда у меня разгорались отношения с Мишей. У нас на работе есть хороший мальчик. Мы с ним часто по долгу службы засиживались на работе, разговаривали и находили всегда общий язык взаимопонимания так сказать. Я видела, что нравлюсь ему. Он был мне симпатичен. Но ни он, ни я не делали никаких шагов к сближению. Я придерживаюсь той точки зрения, что мужчина всегда должен делать первые шаги.Только в этом случае он будет мне интересен. Но так как он не проявлялся, и так как у меня были другие отношения, ни о чем речи быть не могло. Мы мило поздравляли друг друга с праздниками, болтали, смеялись, но не переходили черту дружеско-рабочих отношений. По-тихоньку мы с Мишей разбежались, потом у меня на горизонте возник Дмитрий, с которым тоже все быстро закончилось, так как он был совсем не тем человеком, которого бы мне хотелось видеть рядом. Я снова была одна. Снова грустила.
И тут по-тихоньку мы с Артемом начали общаться больше, чем обычно. Он начал носить мне фильмы, я ему. Потом мы их обсуждали всегда. Иногда перебрасывались смсками. Однажды на выходных я написала ему про какой-то его фильм, который мне очень понравился. Он перезвонил, мы посмеялись и я сказала ему, что собираюсь на ВВЦ кататься на роликах. Потом мои дружбаны съехалис этой идеи и так бы я и осталась дома, если б Тёма не написал, что почти приехал туда. Я собралась и скоро была уже там. Так как роликов, а уж тем более желания их иметь и на них кататься у него не было, мы так прогуляли на ВВЦ часа три. Смеялись, фоткались, болтали, ходили по выставкам. Просто не плохо провели время. Немного погодя, просматривая эти самые фотки, я отметила для себя, что мне приятно на них смотреть и приятно от того, что мы были с ним вместе. Потом был совместный поход в кино с прогулкой впридачу. Когда мы гуляли, мы разговаривали о своих приближающихся отпусках. Я уезжала с девчонками в Питер, он на Кипр и после тоже в Питер к друзьям....
Все время в разлуке так сказать мы перебрасывались смсками. Как всегда обо всем и ни о чем конкретном. Тогда еще я не предполагала, что мы будем вместе, будем парой. Пролетели отпуска, в Питере мы так и не встретились. Уж не знаю почему, но так вышло. А когда мы с подружкой догуливали последний день в Питере, он меня пригласил уже в Москве на выставку песчаных фигур. Я обрадовалась и согласилась, потому что хотела погулять с ним, так как уже даже немного соскучилась что ли))))))).
Мы погуляли, снова сходили в кино. Было начало июня. Потом была череда прогулок, киношек, парков, выставок и всего подобного....... Первый наш поцелуй во дворе его дома после ночной прогулки на Поклонке. Он немного намекал на близости, но тогда еще я готова не была. Прошел месяц. В начале июля я первый раз осталась у него дома с ночевкой. Было волнительно и очень интересно. И в то же время очень боязно от того, что все может пройти не так, как хотелось бы. И тогда наступит разочарование в наших по-тихоньку крепнущих отношениях. Мы волновались, видимо, вместе, и итог был неутешителен - ничего не вышло.... Не знаю, кто как к этому относится, но для меня данная ситуация не значила ровным счетом ничего. Я больше переживала за него, не хотела, чтоб он расстраивался и переживал. А он был расстроен. Он мне много столько всего наговорил: и о чувствах своих, и о том, когда и как я ему понравилась, и о том, что он обо мне думает.... Много-много, всего-всего. И это было для меня гораздо важней и ценней, чем наша несостоявшаяся близость. Прошло несколько дней, очередные попытки успехом не увенчались. Я начала беспокоится. Но совсем не о том, что у нас нет сексуальных отношений. Я действительно запереживала о том, что у него в отношении меня может возникнуть некое отторжение что ли, ну как комплекс, не знаю, как правильно назвать, и ему проще будет от меня отказаться, чем пытаться снова и снова........... В этот момент он и задал мне тот вопрос. Он спросил, ну зачем он мне нужен такой....... Я влюбилась. И это была правда. Мне захотелось, чтоб он об этом узнал, мой человечище!!!!!!
После я уехала на рыбалку со своими друзьями на целых четыре дня. Мы общались смсками и небольшая прохладца влезла в наши отношения. Когда я вернулась, мы условились прогулять один рабочий день и провести его вместе. Когда мы встретились, у нас, наконец, произошло то, что должно было произойти во все те разы. Мы стали близки!!!! Это было волшебно. Мой мужчина был мне близок как только позволяет человеческая близость. Он любил меня, я отвечала ему тем же. Мы стали одним целым, мы стали настоящей полноценной парой. Он и я.
Именно так - Он и я. Мне очень нравится развивать в нем его мужские задатки, мне нравится, что он такой умный и любознательный. Мне нравится, что он мягкий, но решительный. Мне нравится, что он безумно нежный, трогательный, задорный. Но больше всего мне нравится, что, не смотря ни на что, мы с ним говорим на одном языке......... Это самое главное. Понимать друг друга. Даже иногда становится жутковато от того, что он отвечает на мои незаданные вопросы, либо произносит то, на что бы я не решилась при всем моем желании.
Я просто люблю и я счастлива!!!!!!!!!!
Вот!

14:12 

Что такое любовь...

Вчера мы болтали с моим любимым человеком, который вернулся из четырех-дневной поездки к друзьям. Я очень, ну просто очень была рада его видеть, слышать, чувствовать рядом. Я так тосковала без него, что даже сама этого испугалась, переживала ходила, психовала, изводила себя постоянно. Давненько со мной такого не было, ой давненько... Боюсь ошибиться, но мне кажется, что это и есть оно - мое настоящее чувство)))))). Чувство к моему любимому человеку, который всего за три месяца стал мне ближе, чем кто-либо до этого...
Единственно, что меня угнетает, так это то, что я постоянно ревную его. Я не могу правильно объяснить словами, почему это все происходит, я просто очень боюсь его потерять, очень боюсь, что он меня обидит и я снова буду страдать от этого. Эти отношения мне очень дороги, они заполнили всю мою жизнь. Мне постоянно его не хватает. Каждой смски мне кажется мало, каждый разговор кажется незаконченным, каждая встреча неполной. Я будто бы не могу им насытиться. Мне катастрофически важно постоянно чувствовать его присутствие в моей жизни.
Я не могу ему об это говорить, потому что боюсь давить на него. Боюсь его напугать своими чувствами, боюсь, что его чувства на мой счет иные, чем мои. Боюсь однажды увиеть его равнодушный вгляд, боюсь понять, что для него больше нет радости нашего совместного существования......
Я просто его люблю и очень, ну просто очень им дорожу.
Так что такое любовь? Вчера я рассуждала в полудреме на эту тему. Ведь мы часто используем это магическое слово "любовь". Когда говорим, что любим ездить на машине, что любим что-то кушать, что-то одевать. Любим своих друзей, свою работу, своих домашних животных. На мои сегодняшние ощущения это большое кощунство - одним словом называть свои чувства и эмоции ко всему вышеперечисленному и к своему мужчине. Это нечестно - объединять одним понятием такие разные по своему смыслу понятии. Любить торт и своего мужчину - это неправильно. Всем можно довольствоваться, пользоваться, наслаждаться, привыкать, иметь, чему-то радоваться, но только это все ничто по сравнению с тем, что можно кого-то любить так, будто живешь им одним, дышишьс ним в такт, просыпаешься ночью и улыбаешься от того, что он рядом, ты можешь дотронуться до него, обнять его, погладить, запустить пальцы в его любимые тобою волосы, пощекотать его. И знать, что он откликнется, он будет улыбаться. И улыбаться тебе, тебе ОДНОЙ..........
Я Л Ю Б Л Ю!!!

10:17 

Почему мы срываемся на близких???

Вот казалось бы... Когда ты один, никому, кроме немного уставших от своих "парных" отношений друзей, не нужен, ты недоволен. Ты понимаешь, что полностью зависим от их желаний. Ты понимаешь, что не хочешь, чтоб наступали выходные, потому что тебе надо придумывать, чем заняться. Тебе одному. Именно, что тебе одному нужно быть и генератором идей, и воплотителем этих идей и оценщиком осуществленных идей. Сам себя развлекая, просматривая по 10 разу свою фильмотеку, намывая через каждый пыльный метр свою машину, сочиняя (ранее никогда) стихи и какие-то жуткие рассказики про смертельные заболевания, ты тихо сидишь и, притаившись, ждешь того самого радужного момента, когда в твоей жизни все изменится и при этом обязательно в лучшую сторону.
И вот! Сие радостное событие происходит - ты прешься от этого, фильмы теперь смотрешь гораздо реже и при этом не один, прерываясь на такие приятные интимные ласки. Друзья теперь советуются с твоей ПАРОЙ о вариантах совместного времяпрепровождения. Ты обожаешь выходные, которые позволяют тебе как можно больше времени проводить за всякими милыми хлопотами, как то: готовка и всякие мелкие житейские проявления заботы друг о друге.......
Проходит немного времени, и воооон тот старый период жизни, когда ты одинок как-то по-тихонечку затирается новыми эмоциями, ты привыкаешь к тому, что у тебя есть сейчас. А как известно всем на свете к хорошему привыкаешь быстро......... И начинается период адаптации к новой, но уже осознанной в какой-то момент, жизни. Ты уже вспоминаешь тоооот самый период с тенью легкой теплоты и грусти... Тогда ты мог сам решать, куда, на сколько, с кем и как тебе проводить свой досуг. Ты делал, что хотел и ни перед кем не должен был отчитываться за свои дела или недела... Тебе не нужно было оглядываться на вторую половину и спрашивать чье-то мнение и уж тем более его принимать. Ведь оно было одно - ТВОЕ - единственное и бесспорно правильное! Ты сам себе предоставлен и только ты решаешь, как распределить свой день, чтоб всюду успеть и все переделать. Ты никогда не опаздываешь на работу, потому что четко знаешь, что ты, такой молодец, всегда успеешь собраться в отведенное себе же самому время.
А тут рядом - живой человек с точно такими жи эмоциями. И да, конечно, безусловно, бесспорно и не обсуждается, что ты счастлив с этим человеком. Но вот иногда, порой, редко, бывает, что ты винишь эту свою половину в каких-то своих неурядицах, в том, что ты куда-то не успел, чего-то не сделал, или сделал не так как хотел. Выпускаешь пар и гребешь дальше. Срываешься и тут же остываешь. Бесишься и забываешь в следующую же секунду. Не думая совсем о том, что портишь своей второй половине настроение и гадишь, извиняюсь, в ваш же такой удобный, приятный и уже родной тебе очаг. Ведь человек, который рядом, он думает точно также. У него теже пережиания. Он также приносит в жертву вашим отношениям свою свободу. Он старается изо всех сил, и он ну никак не заслуживает роли принимателя плохих эмоций и дурного настроения.
Надо беречь друг друга и то, что есть между людьми.
Ведь однажды может опять наступить тооооот самый период, когда ты был один, тебе было по-настоящему хреново, тоскливо и одиноко.................

09:00 

нет архиву

как раз собиралась отписаться
на днях....

09:31 

Работа и ее место в нашей жизни

Вот и пишу я здесь.
Пишу от того, что немного запугана своим отношением к своей же работе...

Все началось почти семь лет назад, когда в другой мир ушел от нас наш папа.
Мне было тогда 19 лет и от несправедливости жизни и от ужаса всего происходящего в ней я как-то резко, в один миг повзрослела. А повзрослев, осознала, что та жизнь, которой я жила до этого времени уже совсем не для меня. Я не видела себя сидящей за партой в институте, обсуждающей институтские страсти и развлекающейся в местных кафешках. Я хотела большего. Поезд времени и реалий жизни понесся для меня с неумолимой скоростью...
Тогда я приняла решение перевестись на заочное и пойти работать.
Работа подвернулась как-то сразу. Меня взяли на работу к моей бабульке, которая теперь лежала дома с инсультом. По доброй памяти и с большим уважением к ней нам не отказали. И вот я пришла на работу.
Как-то сразу я поняла для себя, что обладаю хорошей работоспособностью: могу много активно работать, особенно если узнаю что-то новое и это мне интересно. Но вообщем как все люди наверно: когда тебе интересно - тебе интересно, а на нет - как говорится - и суда нет.
И вот пахала я, пахала, с ОООООчень большим трудом вписывалась в сложившийся бабий колектив, где девчушка 19 лет со здоровыми амбициями воспринималась в страшные штыки. Все равно как-то приноровилась, с кем-то ссорилась, где-то молчала и терпела, один месяц со мной даже никто из моих баб не общался вообще, и через это прошла. Особенный ад начался, когда подошла пора моей сессии на заочке. Отпуск, который мне полагался по закону я не взяла и постоянно каталась - из института - на работу, с работы - в институт. Так стеснялась и переживала из-за того, что постоянно надо отпрашиваться, что много предметов запорола. И вышла из сессии мало того, что с долгами при переводе (40 ПРЕДМЕТОВ), так еще и с вновь приобретенными........................
Но через какое-то время поняла, что пришло время менять работу. И условия там были плохие (холодно) и вечная борьба внутри колектива тоже задрала.
Уходила тяжело, никто из руководителей не знал истинных причин, ни про кого из моих коллег я плохо не сказала и никто так и не мог понять, по какой причине я ушла... Ушла и поняла, что за пол года прошла такое, что мне теперь ничего не страшно.

Мама помогла мне устроиться на новую работу и по ее протекции я оказалась в большом и незнакомом мне до этого времени мире цифр, 1с, экономики, экселя, аутлука и значительности своего труда....... Первое время я была в шоке от всего, что видела. Я вообще ничего не знала. Все, чему я научилась на первой работе - здесь не имело никакого значения. Я постоянно спрашивала/переспрашивала обо всем. Старалась все записать, по сто раз переделывала сделанное и кайфовала от того, что работаю в Москве. Мне нравилось даже просто ехать в троллейбусе 2 остановки до метро и глазеть по сторонам. Я была безмерно рада, что я работаю в Москве, в такой крутой Компании, с такими умными и успешными людьми!
Всё омрачалось только не совсем адекватной начальницей, от настроения которой зависело и наше настроение, которая активизировалась обычно к концу рабочего дня, держала нас в состоянии постоянного стресса, от неадекватности которой компания лишилась по-настоящему стоящих кадров... Но мне она нравилась вообщем. Нравилась тем, что она умная, быстрая, ответственная. Она во многом задала и мой темп работы. Темп работы, к которому я привыкла, которым я живу и по сей день и без которого я уже не представляю своей рабочей жизни...

Но все длилось до тех пор, пока я мало по малу начала разбираться в рабочих вещах, вникать в рабочие процессы, набираться опыта, лезть по карьерной лестнице вверх... Тогда мою начальницу стало это по-тихоньку раздражать. Она начала на мне более активно срывать свою природную злобу. А тут - ко всему прочему выяснилось, что она в интересном положении и через пол года уйдет в декрет. Это ее окончательно доконало и она совсем слетела с катушек. Ко всему прочему стоит заметить, что отвечать в достойной ее манере возможности не было, т.к. расстраивать беременную женщину может только урод натуральный и вот - потихоньку, все глотая и переживая в себе, а порой и с истериками, прошла ее беременность. Когда она свалила, счастью моему предела не было. Нет, я вовсе не претендовала на ее место или зарплату, просто мне, да и всему нашему колективу, стало гораздо спокойней без нее. На работу хотелось идти, хотелось смеяться, нравилось перерабатывать, ведь с ее уходом мне лично работы очень прибавилось, и появилась возможность узнать что-то новое...
Но прошло всего пол года и она вышла из декрета...
Нет, правда. Я даже не успела отдохнуть от нее и забыть все то, через что я прошла во время ее беременности. Это не преувеличение, это реальный стресс. Реальный стресс, который не позволил мне радоваться ее появлению и принять ситуацию таковой, какой она стала.
А тут как раз смена власти в нашей компании и забрезжил свет в виде того, что у меня появился шанс уйти из под ее подчинения. Тут я окончательно сломалась на ее счет и перестала ее хоть как-то воспринимать. Но это круто сказано на самом деле. Конечно я ее воспринимала, но преимущественно негативно, она мне неприятна и по сей день...
Прошло уже пол года, как она вышла, поуходило из этой Компании уже много хорошего народу, хороших специалистов, отличных людей. С каждым уходом ком работы все больше и больше валился на меня. И на сегодняшний день как минимум троих людей я компенсирую компании. Конечно мне подняли зарплату, конечно несоизмеримо валу работы, который на мне висит, конечно так было всегда. Но я все равно тут работаю, потому что выдумала себе ряд причин, по которым не могу сейчас уйти. Нам нужны деньги. А мои нервы уже расшатаны до такого состояния, что я реагирую абсолютно на все.
Я НЕ ХОЧУ ТАК РАБОТАТЬ.
Я хочу, чтоб мой трудно честно и справедливо оценивался. Я хочу, чтоб вокруг не было дрязг, чтоб люди работали на общие интересы, были одной сплоченной командой, меньше тратили время на зависть и злость по отношению друг к другу, с удовольствием шли на работу и любили ее. Я конечно понимаю, что этот "розовый" рабочий мир, который я себе придумала, трудно достижим и до тех пор, пока в компаниях сидят "гнилые черви" разрушающие благодатную почву колектива порядка и покоя не будет. И так, возможно, везде. Но я реально верю в то, что я свою такую работу обязательно найду, или она меня найдет! И тогда мы будем с ней нога в ногу идти долгие года.

А мой стресс никуда не уходит. Вчерашние "друзья" на работе становятся недругами после очередного твоего улучшения условий работы. Если радуются тебе в лицо - искренности нет, а только жгучие комплименты дрбезжащим от зависти голосом. Вся проблемма в возрасте. Мне 26 лет, а основной колектив, включая ту мою БЫВШУЮ (!!!!) БЫВШУЮ БЫВШУЮ БЫВШУЮ БЫВШУЮ БЫВШУЮ БЫВШУЮ БЫВШУЮ БЫВШУЮ начальницу лет на 10 меня старше как минимум. Я очень стараюсь выработать в себе больше твердости, больше характера, выстроить стенку, чтоб весь негатив бился об нее и не касался меня. Но как и вчера продолжаю верить людям, пахать за троих, искать лучшее в худшем и мечтать о той самой моей лучшей работе...

Может все так живут?..............................

09:36 

мои стихи (чтоб не затерялись в недрах файлов на компе)

...Когда любимого встречала в аэропорту...

Чемоданы и сумки, лиц поток, суета
И табло ярким светом мигает.
Давит сердце незнания острота
И рассудок сознанье теряет.

Почему не напишут, что скоро посадка?
Столько нервов, хоть пальцы ломай…
Непростая, нелегкая это загадка.
Самолет просто «вылетел» и ожидай…

************************

...Все той же несостоявшейся любви посвещается...

Мое разбито сердце
И на душе прохлада
Мое разбито сердце
Мне ничего не надо

Мое разбито сердце
Я тихо погибаю
Мое разбито сердце
Как буду жить, не знаю

Мое разбито сердце
Обманы на обмане
Мое разбито сердце
И мысли все в тумане

Мое разбито сердце
Надежда задохнулась
Мое разбито сердце
И вера пошатнулась

************************

...Все той же несостоявшейся любви посвещается...

Мой крик растревожил прохожих
Мой вопль разорвал тишину
И сердце на рухлядь похоже
За что мне, никак не пойму.
Себя отдала без остатка,
Ждала, обезумев вконец,
Любила, но какже мне гадко
Отваливай к черту, подлец!!!

************************

...про детский дом....

Нежно ребенка ласкает,
Смотрит, гордясь и любя.
Трепетно ручку сжимает,
Пальчики теребя.

Мама ничуть не жалеет
Тепла своего и добра
Только мама любить так умеет
Того, кого она родила.

Не страшно ни ночью, ни в холод
Всегда есть поддержка от мам
Лишь страшный тягостный голод
Ложится по детским домам.

И голод не к пище обычной
А голод к вниманью, любви
И в жизни серой, обычной
Проходят детские дни.

11:34 

нет архиву

не надо в архив
мне еще много есть чего написать тут
дайте немножко привести мысли в порядок

Дневник Oneberry

главная