09:31 

Работа и ее место в нашей жизни

Вот и пишу я здесь.
Пишу от того, что немного запугана своим отношением к своей же работе...

Все началось почти семь лет назад, когда в другой мир ушел от нас наш папа.
Мне было тогда 19 лет и от несправедливости жизни и от ужаса всего происходящего в ней я как-то резко, в один миг повзрослела. А повзрослев, осознала, что та жизнь, которой я жила до этого времени уже совсем не для меня. Я не видела себя сидящей за партой в институте, обсуждающей институтские страсти и развлекающейся в местных кафешках. Я хотела большего. Поезд времени и реалий жизни понесся для меня с неумолимой скоростью...
Тогда я приняла решение перевестись на заочное и пойти работать.
Работа подвернулась как-то сразу. Меня взяли на работу к моей бабульке, которая теперь лежала дома с инсультом. По доброй памяти и с большим уважением к ней нам не отказали. И вот я пришла на работу.
Как-то сразу я поняла для себя, что обладаю хорошей работоспособностью: могу много активно работать, особенно если узнаю что-то новое и это мне интересно. Но вообщем как все люди наверно: когда тебе интересно - тебе интересно, а на нет - как говорится - и суда нет.
И вот пахала я, пахала, с ОООООчень большим трудом вписывалась в сложившийся бабий колектив, где девчушка 19 лет со здоровыми амбициями воспринималась в страшные штыки. Все равно как-то приноровилась, с кем-то ссорилась, где-то молчала и терпела, один месяц со мной даже никто из моих баб не общался вообще, и через это прошла. Особенный ад начался, когда подошла пора моей сессии на заочке. Отпуск, который мне полагался по закону я не взяла и постоянно каталась - из института - на работу, с работы - в институт. Так стеснялась и переживала из-за того, что постоянно надо отпрашиваться, что много предметов запорола. И вышла из сессии мало того, что с долгами при переводе (40 ПРЕДМЕТОВ), так еще и с вновь приобретенными........................
Но через какое-то время поняла, что пришло время менять работу. И условия там были плохие (холодно) и вечная борьба внутри колектива тоже задрала.
Уходила тяжело, никто из руководителей не знал истинных причин, ни про кого из моих коллег я плохо не сказала и никто так и не мог понять, по какой причине я ушла... Ушла и поняла, что за пол года прошла такое, что мне теперь ничего не страшно.

Мама помогла мне устроиться на новую работу и по ее протекции я оказалась в большом и незнакомом мне до этого времени мире цифр, 1с, экономики, экселя, аутлука и значительности своего труда....... Первое время я была в шоке от всего, что видела. Я вообще ничего не знала. Все, чему я научилась на первой работе - здесь не имело никакого значения. Я постоянно спрашивала/переспрашивала обо всем. Старалась все записать, по сто раз переделывала сделанное и кайфовала от того, что работаю в Москве. Мне нравилось даже просто ехать в троллейбусе 2 остановки до метро и глазеть по сторонам. Я была безмерно рада, что я работаю в Москве, в такой крутой Компании, с такими умными и успешными людьми!
Всё омрачалось только не совсем адекватной начальницей, от настроения которой зависело и наше настроение, которая активизировалась обычно к концу рабочего дня, держала нас в состоянии постоянного стресса, от неадекватности которой компания лишилась по-настоящему стоящих кадров... Но мне она нравилась вообщем. Нравилась тем, что она умная, быстрая, ответственная. Она во многом задала и мой темп работы. Темп работы, к которому я привыкла, которым я живу и по сей день и без которого я уже не представляю своей рабочей жизни...

Но все длилось до тех пор, пока я мало по малу начала разбираться в рабочих вещах, вникать в рабочие процессы, набираться опыта, лезть по карьерной лестнице вверх... Тогда мою начальницу стало это по-тихоньку раздражать. Она начала на мне более активно срывать свою природную злобу. А тут - ко всему прочему выяснилось, что она в интересном положении и через пол года уйдет в декрет. Это ее окончательно доконало и она совсем слетела с катушек. Ко всему прочему стоит заметить, что отвечать в достойной ее манере возможности не было, т.к. расстраивать беременную женщину может только урод натуральный и вот - потихоньку, все глотая и переживая в себе, а порой и с истериками, прошла ее беременность. Когда она свалила, счастью моему предела не было. Нет, я вовсе не претендовала на ее место или зарплату, просто мне, да и всему нашему колективу, стало гораздо спокойней без нее. На работу хотелось идти, хотелось смеяться, нравилось перерабатывать, ведь с ее уходом мне лично работы очень прибавилось, и появилась возможность узнать что-то новое...
Но прошло всего пол года и она вышла из декрета...
Нет, правда. Я даже не успела отдохнуть от нее и забыть все то, через что я прошла во время ее беременности. Это не преувеличение, это реальный стресс. Реальный стресс, который не позволил мне радоваться ее появлению и принять ситуацию таковой, какой она стала.
А тут как раз смена власти в нашей компании и забрезжил свет в виде того, что у меня появился шанс уйти из под ее подчинения. Тут я окончательно сломалась на ее счет и перестала ее хоть как-то воспринимать. Но это круто сказано на самом деле. Конечно я ее воспринимала, но преимущественно негативно, она мне неприятна и по сей день...
Прошло уже пол года, как она вышла, поуходило из этой Компании уже много хорошего народу, хороших специалистов, отличных людей. С каждым уходом ком работы все больше и больше валился на меня. И на сегодняшний день как минимум троих людей я компенсирую компании. Конечно мне подняли зарплату, конечно несоизмеримо валу работы, который на мне висит, конечно так было всегда. Но я все равно тут работаю, потому что выдумала себе ряд причин, по которым не могу сейчас уйти. Нам нужны деньги. А мои нервы уже расшатаны до такого состояния, что я реагирую абсолютно на все.
Я НЕ ХОЧУ ТАК РАБОТАТЬ.
Я хочу, чтоб мой трудно честно и справедливо оценивался. Я хочу, чтоб вокруг не было дрязг, чтоб люди работали на общие интересы, были одной сплоченной командой, меньше тратили время на зависть и злость по отношению друг к другу, с удовольствием шли на работу и любили ее. Я конечно понимаю, что этот "розовый" рабочий мир, который я себе придумала, трудно достижим и до тех пор, пока в компаниях сидят "гнилые черви" разрушающие благодатную почву колектива порядка и покоя не будет. И так, возможно, везде. Но я реально верю в то, что я свою такую работу обязательно найду, или она меня найдет! И тогда мы будем с ней нога в ногу идти долгие года.

А мой стресс никуда не уходит. Вчерашние "друзья" на работе становятся недругами после очередного твоего улучшения условий работы. Если радуются тебе в лицо - искренности нет, а только жгучие комплименты дрбезжащим от зависти голосом. Вся проблемма в возрасте. Мне 26 лет, а основной колектив, включая ту мою БЫВШУЮ (!!!!) БЫВШУЮ БЫВШУЮ БЫВШУЮ БЫВШУЮ БЫВШУЮ БЫВШУЮ БЫВШУЮ БЫВШУЮ начальницу лет на 10 меня старше как минимум. Я очень стараюсь выработать в себе больше твердости, больше характера, выстроить стенку, чтоб весь негатив бился об нее и не касался меня. Но как и вчера продолжаю верить людям, пахать за троих, искать лучшее в худшем и мечтать о той самой моей лучшей работе...

Может все так живут?..............................

URL
   

Дневник Oneberry

главная